下雪了,我穿着羽绒服,打底裤和雪地靴出门。老妈看见了,责怪我:“下身穿得太少,快去加条裤子。”我说:“我上身穿得多,不会冷。”老妈一听生气了:“下身跟上身比不禁冻,下身多穿点才对,冷的时候大家都是跺脚,你见过捶胸的吗?”

佛手

一辆石家庄开往北京的火车上,一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说:“年轻人,不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。”小伙子望了望穿窗外,沉默了几秒后对大爷说到:“你特么的逗我呢?大爷。

下午在吃饭,灯管忽然坏了,我老爸拿新的换,我给把梯子,换完之后,我爸就顺梯子往下走,嘎巴一下踩我手了,给我疼得,我连忙说爸,你踩我脚了,给我爸整毛愣了然后对我说:你练啥功夫了,脚还上天了?我疼得眼泪都出来了:是手,手,快点拿脚。然后我爸直接跳下来了,然后,没错,这把踩我脚了。我妈旁边乐的够呛说:这第一把是踩脚,第二把踩蹄儿了……我第一次感觉我是充话费送的赠品。

每日一笑:一同学英语考试只得了18分,老师怒火之下大吼一声:你知不知道18分是什么概念?我来告诉你丫的!于是她做出了一个惊天地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动——抽出空白答题卡,放在地板上,正面踩了一脚反面踩了一脚,放到读卡的机器里面,答题卡得了36分……瞬间石化!

每日一笑:公交上,有一女生,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时还浪笑,就这样持续了,很长时间。妹子忽然用中文问司机:某XXX站到了吗?司机答:已经过了。妹子发飙了:你怎么不报站啊?司机淡定的答到:讲中文,我怕你听不懂。

每日一笑:在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友 ,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有 。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来小便的。”又过了几秒钟,厕间门缝塞 出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1 块的吗?”然后我给了他10个硬币。

每日一笑:我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂——。 那头是低沉的男声:是XX吗? 我:是。 那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有? 我紧张了起来,便小声问:你咋知道的? 对方有些怒了:我快递,货到付款啊!

每日一笑:去饭店吃饭,点了个招牌牛肉羹,吃着吃着吃出一根特长的头发,我本着段子精神,放了个硬币进去,又叫来了服务员,服务员端走汤给我们换。换来之后,我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到,心想难道这家真的是良心店家?结果吃着吃着,就听隔壁大喊,妈的,你们这汤里怎么有头发,还他妈有硬币啊?

每日一笑:高考成绩出来了,同学跑去问暗恋了很久的学长考得怎样!看着学妹羞得通红的脸,学长笑了。弹了一下学妹的脑壳深情款款地说:“傻瓜,以后别叫我学长了!”“为…为什么?难道…”学妹满怀期待地看着他。听着他极富磁性的声音在耳边响起:“呵呵,以后咱俩就同级了!”

每日一笑:陪舅舅去扫墓,无意间看到前男友的墓碑,心里一紧……难道我当初的诅咒竟然灵验了么,哇,早知道就不这样说他了。
发小结婚的时候,我带儿子去的,婚宴很丰盛,儿子吃得很开心,临走的时候对发小说,叔叔,下次你结婚记得还叫上我。这不,才不到一年,我发小马上要二婚了,通知我的时候特意嘱咐,别让你儿子来了,我怕他还跟我约下次,我实在经不起折腾了……

姑娘,下次跳舞别站在凳子上跳,容易摔

2、搞笑段子:这不过年了,街上到处是年货,我走到一干果摊前问老板,这枣子多少钱一斤?老板热情地说:我这果子老好了,你尝一个在问价格。于是~我尝了一把走了…老板愣住了,大概在想:尼玛~这女的脸皮好厚!
没有吃货是解决不了的事情

3、搞笑段子:正上班时间,同事大壮病毒性感冒发烧了,他请了假,准备去医院挂针,但迟迟没动!我关心的问:壮,你是不是难受的走不动了?要不然我找几个同事送你去医院吧?大壮烧的脸颊通红:别人陪我去我还是会害怕,只有我爸妈陪着我,才不会哭,我这是等我爸妈来接我的!噢!
哥们,我还以为你要发飙呢

4、搞笑段子:刚电视放一偶像剧,配角经理在为难男一号,让他去合作公司拿资料~然后画面一转,男一号穿着西装在马路上流汗奔跑,媳妇一看说,sb呀不会搭车,随即又说难怪身材那么好,然后又轻藐的看了我一眼说:哪像你身材那样,我……
哥们,你这台车太烂了吧?还能上路啊?

5、搞笑段子:儿子:妈妈,咱家不动产有什么啊?我:房子,还有车。儿子:你确定车是不动产?不动怎么开?我爸说,像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。
老哥,你这个模仿神同步啊,厉害

6、搞笑段子:记得小时候和哥哥两个人去人家吃喜酒,哥哥跟我说:“一个桌上烤鸭有两只鸭腿,一般人不好意思夹给自己吃,等到马上开饭了,你夹给我一个,我夹给你一个。”就这样,一开饭我就赶忙招呼我哥:“来,我给你夹个鸭腿!”我哥也招呼我:“还有一个鸭腿我夹给你吃!”别人看到都愣住了……
吃货走到哪里都饿不着

7、搞笑段子:女同事:“搞不懂现在的女孩子,怎么会有这样的要求,一结婚就要有一辆车,有一套房,有一笔存款。”我:“就是就是,太现实了。”女同事:“不是说好事成双吗,再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊!”我勒个去……

蓝色雨季的爆笑笑话每日一笑:志刚待业在家小半年了,他不想在家白吃白喝的,只好暂时做起了贩菜的小生意来。邻居王姨在菜市场看到了志刚的菜摊,于是跑过来打招呼。王姨说道:“大侄子啊!咋做起老板来啦?”志刚听罢有些不好意思说道:“姨,您别这么说,我哪是什么老板啊!您这么叫,可羞煞我了!”王姨也自觉调侃得有些过,于是端正态度问道:“那以后,我该叫你啥好呢?”志刚有些羞涩的说道:“叫我,董…董事长!”

蓝色雨季的爆笑笑话每日一笑:年前最后几天就放假了,老总不让休假,老妈打电话让我请半天假相亲,我只好找老总通融一下!
老总:你天天说相亲,就不能换个理由?
我:老总,这真是相亲哪,不信我现在打电话给我妈,你在旁边听听!
我赶紧拨通老妈电话,打开免提;“妈,老总不信我去相亲,”老妈大吼“你个老头子,要是再拦着闺女去相亲,你就别回家了!”

玩吃鸡,四人组匹配到了一位十岁的小女孩。一个燃烧瓶过来,进去一个医疗箱。我没当回事儿。刚补完血,走了两步,一个炸弹过来,直接趴下了。我很气,队友扶我起来以后我开着一辆车就朝她过去了。这次挺好,没浪费血包,她一个炸弹直接把我炸死了……让我搞不懂的是,她为啥要发来好友邀请,炸死我上瘾了吗?

木木夕的爆笑笑话每日一笑:说个小时候的事情!小学时候,男孩子放屁的时候都喜欢用手抓着,然后偷偷从背后捂在同学的嘴上,有一次楼主上午被捂了两次,中午回家特意吃了很多萝卜和黄豆,喝了一大瓢凉水,下午上学的时候,屁意来袭,用手抓了个大的,一下捂在了一个上午搞我同学的嘴上,死死的抱住他头,松开手的时候,他直接吐了,楼主也是一战成名,荣获屁王称号!威震小学好几年,没人敢再对我出手,直到毕业!!现在还有同学 不说了

木木夕的爆笑笑话每日一笑:闺蜜骑着小电驴下夜班回家
后面来了一辆车慢慢把她逼到了路边。
以为艳遇要来了,车开到闺蜜前面。
没成想咻的一声车逃走了
闺蜜:你说这是该高兴还是难过。我:肯定高兴呀。不然后果不堪设想:
要不是她180斤的体重
可能孩子都打酱油了。

木木夕的爆笑笑话每日一笑:今天在吸烟区抽烟,有个哥们没带火,跟我借打火机用一下,等他把打火机还我的时候我以为他要说谢谢,于是接打火机的时候我一直在说没关系,他什么都没说,尴尬不?

木木夕的爆笑笑话每日一笑:千万不要在肚子不舒服的时候去跑步,妈的,根本就等不到你找到厕所!
好了,提着裤子冷静会,想想回去怎么跟媳妇交代

木木夕的爆笑笑话每日一笑:刚下班路上买苹果,问老板:这苹果甜不甜?老板教育了我一番:这问题就跟问女朋友你爱不爱我一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个女朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?我:……

木木夕的爆笑笑话每日一笑:路边上老王和一群大嫂们吹如何包粽子,大嫂们听得佩服有理,老王走了,过一会王嫂路过,大嫂们跟王嫂聊天,夸老王是个能人,会包粽子,王嫂:“别听他的,说比谁都行,做比谁都笨,我在不知道他那可得了。”大家都笑了,我说:“人家是揭底就怕老乡,你这是揭底就怕一被窝的”
AAAaaa000 2019/2/5 18:11:36
哥们儿:昨天同学聚会,想不到有好几个女同学耍流氓!我:不会吧?哥们儿:真的,我去厕所的时候,好几个女同学跟在我后面进去了!我正在撒尿呢,全给她们看见了,那个尴尬呀!我:然后呢?哥们儿:然后我就提着裤子跑到男厕所去了!

游戏情报队的每日一笑:帮朋友种花生,中午饭是在地里头解决的。吃着,喝着,朋友忽然道:“这喝着酒没点花生米哪行?”于是,捡树枝生火,拿锅倒油,然后嚼着脆脆的花生米,看着还没种的大半块地,朋友:“你们说这炸熟的花生米会发芽吗?”好吧,我承认花生种全被我们炸了下酒。

游戏情报队的每日一笑:第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”岳父还想说点什么,岳母一个眼神过去开口道:“好孩子,来,叫妈。”

游戏情报队的每日一笑:说一个当年酒托的,劳资在青岛的时候上过一次当在台东那,前年去大连,又一妹子约我,劳资就长了个心眼,跟他去了一家KTV,尼玛东西点的不少,上完了就要结账,我就跟那小姐说你看我兜里就出门打算去网吧的十块钱,你不说你请客吗,就这十块钱了,那小姐当时脸绿的,因为啤酒已经开了,我一边吃着一边喝着还抓了一把牛肉粒在兜里,没两分钟小姐电话来了。说有急事,我也就送到门口她走了,想着还有零食没吃呢,就又返回去,结果都收了。我才悻悻地走了。尼玛现在想来劳资当年胆子也是够大的,活到现在不容易。

游戏情报队的每日一笑:婆婆一直怀疑儿媳和别人有染,孙子不是儿子亲生的,一天背着儿媳逼着丈夫和儿子带着孙子去做DNA检查,报告回来后,丈夫低头不语,儿子垂头丧气,婆婆一看就破口大骂儿媳,最后老头说:“别丢人了,人家儿子是亲生的,我儿子不是我亲生的!”

蓝色雨季的爆笑笑话每日一笑:晚上在外滩散步,一对情侣搂着走过,有个卖玫瑰花的大婶儿走过去说买朵花吧? 妹子娇羞的说人家让买朵花,那小伙子说,不买不买,她不是我对象。

蓝色雨季的爆笑笑话每日一笑:老板回老家带了好多猪肉回来,放在仓库的铲板上。分出去一点了剩下很多,我就问老板是不是给我们吃的?老板说不是的我要送人的!同事说:那我给你放叉车上升高点别给老鼠咬了,第二天一开门满地都是猪肉!!

蓝色雨季的爆笑笑话每日一笑:最近嘴唇干裂,疼得要命,早上起来问媳妇,有没有唇膏我摸下,媳妇让我去化妆包里自己拿。
刚到公司,四五个女同事凑过来问我说:哥,你嘴上抹的口红搁哪买的,颜色挺好看的,我也想买。

今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。” 我说:别这么说自己男朋友啊。”
她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”
我问:“有多难看?”
她说:“这个不好说啊。”
我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”
她毫不犹豫地说:“58分!”
我。。。

女儿加减法总是不会算,老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干,吃了其中三块,问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”
她兴奋地回答:“两块!”
二货老公:“好,下面我们来学习十减七。。。”

晚上我和老公聊天,说:“同事小刘买了新房子,我们家什么时候也买新房子啊?”
老公漫不经心地说:“买房要很多钱,去抢银行啊?”
女儿一听,连忙跑过来,兴高采烈地说:“爸爸,我也去!”
我。。。

和老婆准备坐车回家,在公交站的时候,发现有两路车都经过家所在的小区,于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头:你可真笨,花一样的钱当然选择站多的划算啊!
我。。。

有时候女生对你倾诉她在外面受的委屈,并不是让你帮她分析大道理,她只是为了体验你和她一起同仇敌忾的感觉啊。

其实我的头发并没有离开你,只是换成堵下水道的方式陪在我身边。

看电视一长腿美女飘过,我兴奋的说:卧槽,这腿够我玩一年。
媳妇冷冷的说:是么?那我的呢?
我大汗淋淋的说:你的,至少可以玩两年。
看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气,传来老妈的声音:他说你腿粗。。。

朋友来我家送了几个西瓜,我拿起一个说:“这个丑点先给吃掉吧。”
老婆:“干嘛丑了就要被吃掉?”
我:“漂亮的留着可以多看会儿啊!”
老婆:“你是见着漂亮的就看不够是吧!”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了!!!
我。。。

十一放了七天假,双十一是不是放十四天?

儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆,我就恶狠狠的对他说:“小子,这张床上不能出现第二个男人,明白吗?”
儿子眨眨眼要哭,老婆连忙劝说:“儿子别哭,你爸爸说的对,咱让他滚出去!” 【内容】:

前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。
我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。
结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”

“爸,在么”
“不在”
“不要钱”
“在”

这次考试,儿子考的挺好,我问儿子要什么奖励?
小家伙摇摇头说:我什么都不要,只要爸爸的零花钱!
我。。。

刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重?
我灵机一动:因为里面有个你啊!
见到老婆满意的笑容,我深深佩服自己的机智。
没过三秒,老婆抬手就是一巴掌:你是在说老娘重吗?!

漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰,不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。

每次手机卡时就狂按Home键,就像在给手机做心肺复苏似的。

我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也特喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她!

老公发烧一天了,到晚上我才知道!!!天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝!

发呆是唯一不用付费的宇宙遨游,音乐是唯一不用离家的出走。

老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”
老公想了想,说:“屁股。”
老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”
老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊!”
老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”

半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。
我对她说:“要钱么”。
然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”
然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”

我妈打电话给我说:儿子!快来医院,你姐姐要生了!!
我说:好 !顺便问了一下是男还是女。
我妈说:现在还不知道,所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。

姐带外甥女回家,我逗外甥女:“舅舅帅不?”
丫头抬头,默默看了我一眼,低头不语。
我姐又撩她:“唉,我问你话呢,舅舅帅不帅?!”
外甥女咬唇:“嗯。”
我姐忍不住逗到“嗯是啥意思啊,说清楚,你舅舅到底帅不帅?”
外甥女:“需要撒谎的时候尽量沉默,不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”

我:老公,我方向感很差怎么办?有吃什么东西能补的吗?
老公:冬瓜,西瓜,南瓜!
我:怎么没有北瓜呢?
老公:东西南方向都知道了,你还分不出北吗?
我#$#%^&*

男人的胸怀要像大海一样宽广,才能拥抱更多的女人!

天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会。

昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗,老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术,后来村里送的!
我打开一看,上面赫然写着四个大字“永不超生”

刚躺下,老婆伸手到我背部,老婆突然用手指在我背上一个地方画圆:“明天猪肉店会来一只黑山猪,你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来!”
我。。。

最近的人生写照是:饭后百步走,夜宵好胃口。

“哥,你不是去韩国旅游了吗,怎么鼻青脸肿的?”
“因为我没有购物”
“啊!被黑导游打啦?”
“不是,是不老婆打的!”

上厕所忘带纸了,发微信跟同事求救,这货没一会就进来了,让我发十块钱红包给她,不然就不给我纸!
没办法只好给了她十块钱红包,真是太黑了,不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗!报复心真强!

流鼻血了,房间没纸,赶紧跑出客厅说:“妈,我流鼻血了!”
我妈:“快拿手接住,我刚拖的地!”
我。。。

小时候,经常弄丢钥匙,于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来,挂在脖子上,有天放学,跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家,一摸胸口,钥匙不见了。。。
又沿路找回去!路边草丛,石头缝里找个遍都没找到,沮丧的回到家,准备挨揍的时候,突然发现,艾玛!原来钥匙甩到背后了!!!

和老婆冷战几天了谁也不做饭,都是点的外卖。
今天我已经没钱点外卖了,看着老婆吃的稀里哗啦的,还不时的说好吃,我咽了咽唾沫,终于开口道:能给我留点汤吗?

女人都是薛定谔的贫穷,在双十一到来之前你永远不知道她是真穷还是假穷。

有些人表面上胆子很大,其实背地里不敢查看银行卡余额。

弟弟特调皮,一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊:你们合伙打我!
老妈想都没想就说:我们还合伙生你了,打你咋了,继续揍。。。

玩游戏正起劲,老婆从外面回来跟我说:楼下有个女的找你,说是你以前的同学。
我放下手机,不加思索刚要跨出门,老婆又补了句:顺便帮我带包夷妈巾回来。
我兴冲冲的跑下楼,左看右看也没见人,只好买了夷妈巾回来,问老婆:你说的人呢?
这二货竟笑嘻嘻的说:没事儿,就是刚才忘了买夷妈巾,让你下去买一下。

知道我在床上多厉害吗?我可以不吃不喝睡一天!

面对她的无理取闹我有些沉不住气了,无奈地问:“究竟是什么让你如此肆无忌惮?究竟是什么让你产生了我爱你的错觉?”
她头也不抬:“结婚证啊,老公!”

吃货男:你觉得我怎么样?
吃货女:挺好的!你也是个吃货,和我挺和得来。
吃过男:那我们交往吧!我喜欢你很久了!
吃货女:你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得,想打它们主意啊?!

正上班呢,老爸打来电话,他说天气变凉了,要我多注意。。。
“爸爸,你放心吧,我会照顾好自己的!”不等老爸说完话,我就感动的先接话了!
“不是这意思,我是说天冷了,你得多注意给你妈买几件衣服!”

今天我姐问我,班上可有女孩喜欢你或暗恋你!
我说既然是暗恋怎么能知道!
我姐说:“那班级上有没有女孩经常痴痴望着你?”
“有啊,我班主任!!!

晚饭后,和二货老婆聊天,突然她说:你在炫富吗?
我不解,二货继续说道:牙缝里夹那么大一片香菜叶!

世界两大未解之谜:男人莫名的自信,女人莫名的不安全感。

为了身体健康,我每天都坚持六点起,久而久之,养成了睡回笼觉的好习惯。

吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”
我不假思索地答道:“不造,我只认识你一个女人!”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。

老婆面色铁青的质问我:“在空间里用QQ小号骂我的是不是你?”
我:“冤枉,没有呀”
老婆:“还嘴硬,第一,我相册是有密码的,小号竟然能进去,这肯定是熟人。第二,进去评论我空间收藏的裙子不好看,千万别买,证明这个人怕我花钱。第三,小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你!”
我。。。:“老婆,我错了!

我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。

下班回家,媳妇亲热的拥抱着我,那熟悉的感觉,瞬间驱散了一天的疲惫。。。
然后温柔的把围裙挂在我脖子上,嗲嗲的说:“老公,我今天想吃你做的菜。。。”

今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。” 我说:别这么说自己男朋友啊。”
她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”
我问:“有多难看?”
她说:“这个不好说啊。”
我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”
她毫不犹豫地说:“58分!”
我。。。

女儿加减法总是不会算,老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干,吃了其中三块,问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”
她兴奋地回答:“两块!”
二货老公:“好,下面我们来学习十减七。。。”

晚上我和老公聊天,说:“同事小刘买了新房子,我们家什么时候也买新房子啊?”
老公漫不经心地说:“买房要很多钱,去抢银行啊?”
女儿一听,连忙跑过来,兴高采烈地说:“爸爸,我也去!”
我。。。

和老婆准备坐车回家,在公交站的时候,发现有两路车都经过家所在的小区,于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头:你可真笨,花一样的钱当然选择站多的划算啊!
我。。。

有时候女生对你倾诉她在外面受的委屈,并不是让你帮她分析大道理,她只是为了体验你和她一起同仇敌忾的感觉啊。

其实我的头发并没有离开你,只是换成堵下水道的方式陪在我身边。

看电视一长腿美女飘过,我兴奋的说:卧槽,这腿够我玩一年。
媳妇冷冷的说:是么?那我的呢?
我大汗淋淋的说:你的,至少可以玩两年。
看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气,传来老妈的声音:他说你腿粗。。。

朋友来我家送了几个西瓜,我拿起一个说:“这个丑点先给吃掉吧。”
老婆:“干嘛丑了就要被吃掉?”
我:“漂亮的留着可以多看会儿啊!”
老婆:“你是见着漂亮的就看不够是吧!”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了!!!
我。。。

十一放了七天假,双十一是不是放十四天?

儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆,我就恶狠狠的对他说:“小子,这张床上不能出现第二个男人,明白吗?”
儿子眨眨眼要哭,老婆连忙劝说:“儿子别哭,你爸爸说的对,咱让他滚出去!”

有些人就喜欢翻旧账,去年欠他的钱,今年竟然还好意思找我要。
打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢。
今天穿上了新买的衣服,到办公室同事就夸我:你的衣服太漂亮了!这花色,这款式,啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?这货不假思索地说:你要是有那些,谁还看衣服呀!你妹#^&%*(%(友尽!

同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!
早上给闺女收拾收拾上学,出门前我感觉外面风特别大,就把我身上的棉袄包在闺女身上,以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说:妈妈,那你冷不冷啊?我连忙说了几句母爱伟大无私的话,然后转身钻进被窝,对她爸大喊:别磨蹭了,快去送孩子吧!
A:“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”B:“对,我知道。”A:“我是跟女孩子接吻才发现的,你呢?”B:“听别人说的。”

我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。
跟老师聊天,你会收获知识;跟长辈聊天,你会收获做人的道理;跟沙雕网友聊天,你会收获一大堆表情包。
微信上,A:“你吃牛肉干嘛?”B:“香呗,喜欢吃呗,有营养呗,这还用问?”A:“我是问你吃不吃牛肉干!吃了给你寄点儿!”B。。。

我把手机递给沙发上看电视的二货老公:“看看咱家的购物车呗。”“不看!”二货连头都没转一下,断然回绝。我:“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人,已经给了你充分的知情权,这可是你自己放弃的额~”二货老公:“切!说的好像知情权能对抗支配权似的!”
现在女的追不起啊,我刚谈了一个女朋友。一个星期已经花了我70多块钱了!!!
当你提出离职,领导都会劝你别走,不是因为你很重要,而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。

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